快下班的时候，银行又来了人，陪着聊了会，又去陪吃饭，真的很讨厌。越来越觉得做财务是一件很麻烦的事情，好象很多事情到最后都是由财务来解决，什么工作可以不用应酬呢？

    在天涯又看到一个小五岁的小DD被粗心的幼儿园教师忘记在车里，结果在高温不透气的车里从早上七点多一直到下午五点多才被发现，活活闷死在车上，是一个长的非常可爱，看起来非常聪明的小DD，又是济南的银座，这个地方现在听起来真可怕，据说还是个上市公司，我要提醒我妈，这个公司的股票千万不要买。也许对那个老师来说只是一时的疏忽，可是对宝宝的家长来说，可能是到死也会深深记得的伤痛，如果是我，可能会发疯吧。

   我一直以为我是不喜欢小孩子的人，直到我家妞妞的出生，我才发现原来我不是不喜欢小孩，只是不喜欢很多人而已，不管是大人还是孩子，我都没有耐心，在我眼中我都差不多，我也不会因为对方是小孩所以多给一些耐心，就是因为谈不拢，或者觉得他淘气，就不喜欢他，大人我喜欢的都不多，何况是孩子，不喜欢他就是因为无法沟通，而不是因为他是孩子，有些大人同样无法沟通。

    也许是因为我几乎是看着小妞妞第一张在妈妈肚子里的照片，到她一直到六个月，我基本上天天都能见到她，哄她睡觉过，也喂她吃过东西，抱着她出去玩。所以对她我总是很有耐心，其实也会有没耐心的时候，可是看到她因为摔倒或者是不想干什么的时候而大哭，哭的整张脸都皱起来，我也会觉得很心疼，看到她摔倒头，发出咚咚的声音也会觉得很难过，想到现在外面有这么多可怕的人和事，就会为她感到很担心，不希望她在成长的过程中受到伤害。请不要以为我对任何亲戚都是如此，我是个很淡漠的人，对很多所谓的亲戚，我都是见到面是亲戚，见不到就是陌生人的，一年不见也会想到的。所以，我想我是很爱这个小BABY的，可是我还是得承认，有的时候周末她来这里，或者是我去看她，两天下来，累的要死，虽然我是不会对她发脾气，可是真的很累，很讨厌这件事，觉得很有挫败感，也很讨厌自己，看任何人都不顺眼。只有两天不到的时间，而且晚上还都是她妈妈带，我也只是陪她玩玩，吃喝什么都不用我管，我还累成这样，早上眼睛都睁不开。这么爱着的小BABY，都已经这样痛苦，像我这样的人，如果生下孩子肯定是个不负责任的妈妈吧，就算再爱，时间久了，也会很烦，也会把自己的意愿强加在她身上，她也会过的不快乐，然后长大后也成为一个像这样的妈妈，一代一代的传承下去，一代一代的痛苦下去。

    我好象是从快七、八年前就说过不想结婚，不要小孩，因为我不够勇气对承担另一个生命，也自私到不愿意任何人干扰到我既定的生活。可是上个周末在家翻东西，竟然发现小时候大概三四年级的日记，竟然里面写到我最大的愿意，就是当一个好妈妈，让我的孩子过的幸福。那么究竟是从什么时候，发生了什么事情让我从一个从小就立志当好妻子好妈妈的人不想结婚不想生子的呢，好奇怪。。我没有受到什么刺激，有过什么创伤啊，难道我的记忆也有空白期吗。。。汗。。。原来思想也会在不知不觉间完全改变的。