好壮观，上海、深圳只有两只下跌股，两个大盘的涨幅都到百分之九以上，大家手上的个股几乎全部涨停板，如果你的手上还有没有涨停板的股票，那真是，你的股票，是垃圾中的垃圾。

   嗯。。。

   听说这是七年来涨幅最大的一次，我真心希望未来的十七年内我还能看到这样的景象一次我就心满意足了。。。

   我不贪心，真的。。。

   我想，我又回去了吧，发自内心的心疼她，喜欢她。不只是粉丝，而是歌迷，开始偷偷幻想，越来越近的某天，她的演唱会，在安可曲中，她缓缓上台，对我唱沙漠也找到巴黎，虽然说彼此才是她给笔迷的歌，可是在安可曲里，我偏爱沙漠，充满甜蜜的小情歌。听她唱一直走下去，我想，我大概会哭到第二天回家我妈都不敢认我。我本来在私下就是超爱哭的人，虽然很少有人见过我的泪水。

   演唱会，我一定要一个人待在台下听她唱歌，随她疯狂，肆意的哭，疯狂的叫，大声的唱，虽然我五音不全到极点，可是也没有关系。在那个场合，我不怕丢脸。

   似乎，周笔畅这三个字，这个人，总有让我泪流不止的本领，总会经常让我痛哭，我究竟是在她身上找发泄，还是我真有太过爱她，爱到为她流了我懂事后的大半泪水，我并不清楚。但，或者真的是，只要她还有一天唱歌，我不敢说会一直爱着她如现在这般深刻，但至少会一直关注，即使在我现在可能一年也听不上五六张专辑的今天。

    过了二十年，他们终于长大了，小成出落水灵聪明，身材挺拔，小多还是小时候那个样子，傻傻笨笨，却瘦又小，小成最喜欢咬着黄瓜指挥一群人揍小多，可是其它人如果没有经过他的允许欺负了小多，小成就会很生气。二十岁的他们，因缘既会的，因为同一个理想出了那个小村子。

    聪明的小成不管在哪里都是拔尖的，小多却还是那个笨笨的小多，聪明的小成被留在了最好的地方，可笨笨的小多却让别人嫌弃了，扔到了人烟稀少的地方，一个与世隔绝，几乎被抛弃的地方。小成虽然聪明，却还不够世故，他小心的讨好的那些小上级，却讨好的让每一个都看了出来，虽然所有的表面和他哈哈，心里却都看不起他。小多，只保持着一个信念，好好活，做有意义的事，有着不撞南墙心不死的精神，不，是撞了南墙也不是拐弯，一直撞，把南墙撞破为止，也许真是天公疼憨人吧，小多待的每一个地方，所有的人从开始嘲笑他，看不起他，到最多被把把南墙都撞破了的精神给震撼了，折服了，因为这个世界上，有这么硬的头的人并不多。虽然我们很聪明，可是我们的头却很脆弱，但是，竟然有人的头这么硬，多神奇。。。

    小多凭着自己的努力，终于也来到了小成的身边，来到了那个那里最好的地方，可是小成的心，没有界限，到了好的地方，要到更好的，到了更好，还有再好的，没有最好，只有更好。这是小成的志向，是单纯的小多不明白的。他随着小成的步伐，一步一步努力追，终于，他开始觉得累了，倦了。而小成对既将失去的小多却并不是那么介意，因为他的心中，有太远大的梦想，他愿意为了那个梦想让所有人不齿，讨厌。

    小多傻傻的个性在现在是多么难得啊，真的是如果你和他在一起，你就算是劈腿，他也看不出来的，还会以为你太累，帮你揉肩捏腿烧饭洗衣服，在那个身边的人一个比一个强悍的地方，这样的小多，越相处就越发觉得可爱和珍贵。慢慢的，越来越多的人看了小多的优点，慢慢的爱上了小多，有温柔体贴多情，不管多么困难也不会放弃小多，不管别人怎么说，也觉得小多好的小今，有也喜欢小今可是又忍不住被小多吸引的小一，有同样喜欢小今和小一的，最讨厌小多内个熊样，却慢慢发现小多在他心中成为一颗大树的小连，有玩世不恭，除了自己看不上其它人，却偏偏第一面就发现小多的特别，愿意为他去抢劫银行的小朗。

   最后，小多来到了一个大家嘴里说已经是顶极的地方，而小成也拼尽自己的努力，甚至放弃了一些生命中最重要的东西也来到了这个顶极的地方，他放弃了朋友的信任，甚至是小多的信任和仰慕。他以为他可以成为那个顶极的地方最优秀的一个人，他也的确差一点点就做到了。可是，最后一步，他放弃了，而一直深爱的小多的小朗，从公从私都不DJ他的小朗，狠狠的放弃了他，甚至于摧毁了他为人的根已，他引以为傲的聪明和技术，他的骄傲，他的自尊。如果是其它人，或许也会开始放弃自己，可是他是小成，是那个一直最聪明最骄傲的小成，他的身边还有小多，在小成什么都失去的时候，小多又重新回到他的身边。送给了他一样定情的信物，是小成最爱的东西，小成回首这一路，才发现原来自己失去的远远比得到要多的多啊，小成决定，他要回到那个偏僻的地方，那个小多最初待过的地方，重新把失去的自己找回来，重新把那个最爱小多的最自己找回来。

    有了爱，我们无所不能，小成在那个偏僻的地方，重新做回了最优秀的自己，而小多，却因为突发的一些事，开始质疑自己的人生和信仰。他开始放逐自己，虽然身边有爱着他的小朗，后来小连也来了，可是，他的心还是失落了一块他也不知道的东西。小连是了解他的，他把小多带到了小成待着的地方，小多，终于痛哭了，小成抱着小多，小多觉得自己失去的那样东西又找回来了，他知道他最在意的东西一直都在身边。小多鼓励小成，不要放弃自己，要更努力，为他们的未来更努力。

    小成又一次来到了那个最顶极的地方，可是小朗不喜欢他，第一眼看到就想把他踢出去，他好不容易才得到小多全心的注意和信赖，这个家伙怎么又来了，他不开心。但是小多一次又一次的找他，求他，终于他碍不过小多，答应给小成一次机会。

    在行动中，小多受伤了，可是他不愿意呼救，也不愿意放弃，因为这是他和小成在一起的最后一次机会了，如果放弃，他们就不能在一起了。拖着受伤的身体，他爬到了那个地方，帮了小成最多一把，虽然他已经没有力气了。小朗终于被小多和小成的真情给打动了，他同意收下小成，让小多小成在一起。小成紧紧的抱着受伤的小多，吻着小多的额头，小多的身体受了很多伤，他从十四米的地方摔了下来，他也流了很多血，可是他一点都不觉得疼，因为小成抱着他，因为他们终于可以永远都不分开，可以永远永远在一起，过着幸福快乐的日子。。

    我真的不知道老板是太器重我了呢，还是把我当廉价劳工使，什么乱七八糟的事都让我去干，增资啊，审计啊，甚至还有项目开发，妈的，这关我屁事啊，靠。就算是器重好了，那我能商量下不用这么器重我行吗，我向来就是胸无大志的啊，只求得过且过，如果是把我当廉价劳工使，我忍，毕竟也快年底了，妈的，为了年终奖我也得忍，妈的，不甘心啊。哭。。。。

    在当当买的我哈尼称的落字版专辑终于到了，我还顺便买了本她推荐的求医不如求已，明天带办公室去，有空的时候我琢磨琢磨，在家里我估摸着我是没空看书的。。我要好好学，当个赤脚医生。今天单位搞体检，不知道是我的血太稀了，还是我胖血太多了，妈的，我是开始几个抽血的，可是等到后面抽的人血都干了，我的血还在渗，555555555。。。。我觉得我如果失业了，可以考虑当血牛，反正白流也流了。。。

    今天在天涯看了陈孝萱的新闻，内个詹仁雄我真的觉得他是GAY啊，如果不是GAY，怎么能对给他生了儿子的女人如此小气，一个月给六W孩子的教育费，如果上贵的课还要他批准，妈的，房子只让前妻住三年，当然最好是能早点找到房子搬出去了，我觉得陈在他那里虽然现在可以住，但是住的也很受罪吧，估计得看姓詹的脸色了，哎，怎么想他都是GAY啊，如果不是，今天他对前妻的所做所为，难道不会让其它的女人心寒吗，以前觉得吴宗宪不是好男人，现在看到，至少他不能给情，也会给钱，至少不对他的女人出手还是大方的。

    然后终于看到现以很红的内对JP男女了，这个张美然真是BH啊，内个什么77也是不好东西，还糖果儿，妈的，真让我恶心，我只能咀咒，我以后不要遇到这种没良心的男人，如果真的遇到了，咀咒他外遇的对象也是张美然这种让我恶心的女人，如果真是这么女人，我也就认命，毕竟人至贱而无敌啊，但是，那个男人，我肯定是会让他净身出户的，他胆说一个不字，我们立马法院见，靠。。我就算不会开车子，我把当它废铁卖了我都开心，真希望内些网友能把这丫整的丢了工作，那就大快人心了。

   PS：我昨天开始也开始看士兵突击了，妈啊我终于明白我哈尼说的王道是什么意思了，好暧昧啊，别的王道我暂时还没看出来，不过许三多和班长实在是太内什么了，我觉得吧，是班长先爱上许三多的，嗯，三多开始对班长只是崇拜，虽然看起来比较像三多很依赖班长，很在意班长，可是我还是认为三多开始对班长是敬仰，崇拜大过于爱，或者说开始三多还是没开化的毛小子呢，还不知道什么是爱，就像小鸡似的，一出生看到的第一个人就认妈了。而班长呢，对许三多内个怜爱哦，还帮他擦鼻涕什么的，哎呀，这要是不爱，哪下的去手啊，多脏啊。。内个怜爱的把他搂在怀里啊，轻声的安慰，还捧起他的脸，替他轻轻的擦去泪水和鼻涕，太内什么了。。。嗯，于其说三多需要班长，不如说是班长需要被许三多需要着。。。

    我发现我最近的故事都发生在公交车上，由此也可见，我的生活贫乏到了一种怎么样的地步。晚上下班的时候，因为现在天黑的早，五点多一点天就已经黑了，所以我在公交的时候，天基本已经完全黑了，虽然时间并不很晚。我坐的那一班车什么时候人都很多，因为那是唯一一班到那个偏远地方的车，虽然那个地方人并不多，可是大家都挤同一辆车，所以，场面总是很壮观，好几次我都没能成功的挤上那班车，只能坐更后面的一班。

   因为我上车还算早，所以中途等到一个位子，当然，这次没有不识相的女人和我抢了，我坐下来以后，到了一个中学，所以人越上越多，基本上已经没有什么立足之地。正好后面的人也想挤着下，所以站在我旁边的人被挤的几乎是靠在我身上，而且身子前倾的很厉害，背几乎都是弯着的，其实那个站在我旁边的人已经站在那很久，可是我上车一般等到位子的时候都是在打磕睡，所以我除了知道站在那的人是个男的以外，什么都不清楚。可是尤其他被他后面的人挤的太紧，腰变的很厉害，然后我都感觉到了他喷在我头顶的气息，这样的感觉让我很不爽，某方便，我是个很有洁僻的人。虽然我也不好意思开口，可是我还是很不满的抬头，准备恶狠狠的瞪他两眼，用行动告诉他我很不爽。可是他的气息已经能够喷到我头顶让我感觉到，就应该知道他的脸凑的有多近了吧，我用力抬起头以后，发现，原来他的脸已经离我近到可能只有十几二十公分的样子，抬头的角度正好是四目相对的位置。因为天色黑了，车内的亮光只能靠车外的路灯和商场的霓虹灯，那样的色彩衬托的人好美好。灯光和阴影在他脸上打出很美丽的阴影和光，只用了不到一秒的时间，我就发现这个男人，是我喜欢的茶，高高的个子，大但并不是圆的深深的眼睛，鼻子很挺，像力宏GG，是我最喜欢的鼻子。嘴唇也非常好看。他的眼睛也正盯着我，然后我就也看着他，可以想象那个姿势吗，我抬着头，仰望他，他弯着腰，俯下身子也盯着我，我觉得这个姿势让我有不纯洁的联想。

    可能一直看了有五六秒，一直到他身后的几个人都走过去，车门关上，我才低下头，突然觉得我喜欢他了，从车窗的玻璃上看到他的脸仍然被霓虹灯打的很。。。我不知道怎么样形容那种感觉。那样的一瞬间，有一种偶像剧的错觉。

    他很快也下了车，路灯很亮，照在他的脸上，还是一样的五官，其实他的五官平心而论，还是很好看的，可以算的上是帅哥，可是路灯下他的脸，在我眼中，突然不一样了。还是一样的五官，却是完全不同的感觉，觉得很奇怪很奇怪。他走路的姿势也让我很不喜欢，突然之间，虽然谈不上讨厌，可是却发现刚刚心动的感觉完全没有了，觉得刚刚是在另一个时空，另一个人让我心动了。

     我竟然只用了不到一分钟从喜欢一个人到嫌弃一个人，我觉得我的思维真是。。。。让我自己都开始崇拜。。我终于明白了，我哈尼是在做梦，我呢，是在做白日梦。

   晚上回来的公交车上，人特别特别的多，挤的要命，好多人都没挤上去，我也终于把火气发了出来。事情的主角有我，现两个女人，我简称她们为短发女和长发女。她们上车的比较早，然后短发女有了个座位，我上车以后就一直站在短发女的旁边，长发女站在短发女后面一个的座位等。短发女的路途并不很长，大概是我的一半左右，然后长发女在后面一个的位子也并没有等到座位，然后我就用眼睛的余光看到了她们眼神之间的交流，当然我并不能完全明白她们在说些什么，不过大概就是内些意思了，短发女让长发女挤到她的身边来。可是我站在短发女座位很当中的位置，如果长发女要站过来，除非把我推开。

   她们研究了一下情势以后，短发女就说：某某，把你内个包递给我。然后长发女就穿过我的手把包包寄给了短发女，我知道，短发女快下车了，同时，我的心中也想到了对策。果然没到半分钟，短发女转身把内个包包放下，就站了起来。长发女就微笑着想从我身边绕过去。因为她要绕过我，肯定是比我慢的。这个时候我不紧不慢的，走了过去，当着长发女的面，把座位上她的包包拿了起来，然后坐下来，长发女大概没想到有这么不要脸的女人吧，就有点呆的看着我，正准备骂我的时候，我大喊短发女，内位小姐，你的包丢在车上了，怎么这么粗心呢？给你！然后做势就要把包递给短发女。

   她们愣了一下，短发女就冲过来说，你这人怎么这样，怎么能抢我的座位，我就微笑着问她，我哪里抢了，我明明是等你站起来才坐下来的，我有推开你吗。

  她说，不是抢我的，是抢我朋友的，我们一起上车的啊，我让她坐的。

  我说，是吗，我早上来上班的时候就坐这个座位了，刚上来看到你坐，虽然心里不是很舒服，也不好意思开口让你走啊。现在，我们要比出生日期吗？

   反正当时老娘心里是想着，反正我已经坐下来了，说什么都不会让的，他妈的，我真是太讨厌这种人，都是公共汽车还来一个让一个，凭什么，你置我这种在旁边等了N久的人与何地，靠！要是个老公老太大肚子的我也就只能忍了，一个给我还年轻的小姑娘，我靠。我凭什么，我真是已经做好大吵一架的准备。可惜，内女的MS没什么话说，咕噜了几句就下车了，长发女一边向旁边的人抱怨着一边往后挤。

   我觉得，我现在皮越来越厚了，以前在公车上想着那么多人，吵起来难看，有时就忍了，现在，有多少人看我都不在乎了。

   为什么会变成这样，我不明白，可能也永远弄不明白。我不知道自己是什么，我只想做一个单纯的喜欢着她的人，不管是因为歌声，还是因为她本人。

   我想我喜欢的或者不是她。。我想喜欢的是自己。。。

   我真的是一个不懂爱的人，我不知道发自内心，不要回报的要去爱一个人是什么样的感觉，我曾在深夜看着一个在我面前哭泣的男人而心中波澜不惊，我被别人骂没心没肺，铁石心肠。我想网上表现的其实并不是我，现实生活中的我完全不是网上的那个样子。。我可能会在新进一个公司的时候就对老员工说不，我不喜欢你这样做，我并不是不懂这样不好，只是，我不觉得这样有什么问题，或者说我不在意即使这样做出了问题后的后果。

   其实，我的生长情境很正常，可是我不明白，为什么我会这样，为什么我不会爱人。即使是亲戚，出了什么事，我也只能装装样子，我一直想，我大概永远不会结婚，我这样的人凭什么去分担另一个人的人生呢。我只想可以送父母终老，然后可以在睡梦中见到上帝就好。

   我知道，那个人有很多很多的不足，其实，我也不在意，她到底有什么不足。或者只是最终的感动吧，或者后来的爱，只是我在自己骗自己，也许，我爱的并不是她，我只是在告诉自己，我还会爱人，这个世界上还有一个人，是让我还在深爱着的，有那样一个人，让我觉得我还是温暖的，我的心原来还有温度。这样的感觉真的很好，我想，我不是在爱她，我只是在拯救自己。或者有一天，现实生活中也可以出现这样一个人，让我可以去爱，而又不用无痛呻吟的话，我就可以放弃她了。

   那个人，在哪里？我可以完全投入去爱的，即使受伤也不怕的那个人，究竟在哪里？我觉得很痛苦，觉得现实生活中的自己如此难堪，谁可以来救我，让我学会爱，让我不再自私，让我不再害怕受伤害，让我不想只想着回报，让我可以去爱他？

   今夜，注定是一个只能大哭一场的日子。我想，我会的只有哭，可能是我哭的太多，泪水也会不珍贵，其实，并不是，眼泪多的人情感就会丰富的，对于我，只是情感不够，眼泪来凑罢了。

    因为琥珀的弄活活动，上传包子视频最多的五个人可以有小留洋的EP，我正好闲的没事，本来是想参加的，所以立刻注册了一个ID，准备去传视频，当然，因为速度太慢，我也决定放弃了。重点不是这个，重点是了注册好了的名字还是叫akey，然后我花了五分钟登陆以后（我说了，速度非常非常慢，比小报还慢），终于登陆上了。是这样的。。

   然后我就先了随心传，因为速度太慢，还和别人先聊着天，聊着聊着，我就随便看了一眼到底怎么样了，没想到映入眼帘的竟然是这样的。。我华丽丽的变成小四爷啦。。。这个四爷莫非是。。。。我不由的开始YY。。。然后我就想看看小四爷的个人资料，我到底穿越到了谁身上呢？没想到，一点查看资料，我又华丽丽的成这样了。。我又穿越回来了，泪奔，人果然是不能太贪心的，不要想知道太多。。穿越是一种缘份啊，为什么要追究所以然呢，我错了。

    今天有点不开心，在淘宝买的核桃在我下班以后终于到了，可能是因为卖家写名字的地方有点糊了，笨蛋门卫把这个当成老总的包裹直接送到老总办公室去了，正好他老人家正在等一些蔬菜的种子，一看感觉差不多，就立刻撕开了，发现不对，再找到包裹单上的电话号码打来给我。可是这个时候，他已经完全拆开了，连里面的小包装都撕开一袋了，虽然他说不好意思，可我能说什么，只能说没关系，你撕开的请你吃。好吧，虽然只是一袋核桃，可是我还是很不开心，感觉隐私被人侵犯了，而且也不爽，怎么说也是一袋核桃呢，我凭什么啊。妈的门卫怎么这么笨啊，他到底识不识字啊，不识字不会打电话啊，靠。。

    我记得还是高中还是初中，军训的时候，我们军训看的很紧，什么都买不到，可是偏偏饿的要命，我生平第一次感觉到饥饿就是在第一次的军训的时候，后来因为偶而有减肥的念头或是懒还或多或多饿过几次，在那个时候，还从来没有饿过。根本就不知道，原来那个时候头晕眼光，四肢无力就是饿的。天天吃了上顿就开始盼下顿。偶而有下雨的时候，教官让我们回休息十分钟的时候，冲回寝室，随便找个鸡蛋或是什么，我还记得那个时候很流行乡老佬，是的，在军训的时候我没有带饼干之类的干粮，因为真的不爱吃，虽然也不爱吃鸡蛋，但感觉比起饼干，还是鸡蛋好一点。我在家吃鸡蛋要吃很久，因为觉得蛋黄好噎人，可是在军训的时候竟然二三口就可以吞掉一个，完全不考虑味道什么的，只知道往嘴里塞，也是那个时候，我才发现原来我是那么的不耐饿。

   我们军训的时候很惨，赶上冬天的第一波寒流，而且几乎天天不是下雨就是下雪，带去的三双鞋子全都湿了没的换，每个班都至少倒下了四五个女生，我很悲愤的是，我在军训的最后一天终于开始发高烧，于是，一天都没有休息到只是带着高烧回了家。回到家又是委屈又是累，一走进门就开始大哭，然后洗澡，就上床睡觉，因为高烧的关系，也暂时忘记了饥饿，一觉睡醒已经快晚上十点了，那个时候烧也退了，然后开始感觉饿的不行。到外找吃的，发现家里只有达能饼干，牛奶味的，我妈看超市特价买了二包，没办法也只能吃那个，我也不好意思找我们起来给我做，吃第一块的时候就觉得世界上怎么会有这么好吃的饼干，牛奶味也浓，也不腻人，好吃到我连醉渣渣都想添了吞下肝。我一下子就解决完了两袋，第二天一早，就叫我妈去超市再买几包，因为觉得简单是太好吃了。可是后来的所有达能饼干都没有找到那个味道了，虽然我也知道我只是因为饿才会觉得那包饼干如此的美味，可是这并不妨碍达能的牛奶饼干成为我唯一DJ点的饼干。

   PS：这两天一直在听相信爱情，我还是无法抗拒她的声音，性感中带着温暖，让我想在她的声音中入睡。

    虽然知道她有可能和某人拍了MV，或者也会有一点内什么镜头，虽然我嘴里YY不爽，其实，中是嘴里不爽下，因为很清楚那只是做戏。

    可是，再看一次重播，听说爱情回来过，或者我还是带入了自己的情绪，她唱那首歌的状态，让我鼻酸，在整场欢乐的气氛中，格格不入。我宁愿那只是一个没心没肺的傻姑娘在那样的气氛中突然唱了一首不那么合适的歌。尽管每看一次，我就会胸闷一回。如果有一天，她真的被人拍下了失恋的照片，我想我会很心疼很心疼，心疼到看到拒绝她的男人就会很想宰人。尽管我也明白爱情真的不能勉强。

     其实，除了歌，我还是很爱很爱她的人的，她傻傻的样子，她调皮的样子，怎么看，我就觉得可爱。不管她顶着什么发型，会变成什么体形，甚至穿着像女神JJ那样可怕的衣服，我想我都是会很爱很爱她的。